A Revanche!

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Oi Fixo, estamos ligando para oferecer a promoção Oi Fixo linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Oi Fixo, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Oi?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Oi?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Oi. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Oi.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Oi , estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino

tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Oi, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma

linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,

pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Vamos lá pessoal... divulguem isso... é a nossa vez de dar o troco!

Sintomas de pobreza

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com granpo.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Andar pendurado na porta do ônibus

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

Amarrar o cachorro com fio de luz

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

Fazer barra da calça com fita crepe

Se voce se enquadra em pelo menos 10 desses ..pode desisti que voce vai come baião de dois na marmita pro resto da vida.